当父母的可以看一看，有个人实战案例和心得
这本书其实虽然有些例子有些个别性。但是有些内容确实不错，有一定的实用性和可操作性。我自己应用的实例：我女儿有时候会闹，要看电视。这个时候我就会先肯定她的情绪：宝宝，爸爸现在不让你看电视，你是不是好难过、好委屈？她这个时候会一边哭一边点头：是～我会接着说：爸爸也知道电视很好看，没有电视看了，宝宝会好难过啊……（一边抱着她一边安慰她）但是小朋友不能一直看电视的，我们先去游戏房玩一会积木，明天爸爸再陪你一起玩好不好？很多情况下，宝宝都会很神奇的就不闹，配合我了。遇到孩子闹要吃零食，要看电视，要买玩具时先肯定她的情绪，然后坚定拒绝并提供替代方案。试一试，说不定能帮到你哦。其他一些我认为有用的都摘抄了，有兴趣的值友可以看看，一起学习。书摘：包容是指看到孩子的愤怒时，理解他为什么愤怒，帮他用言语表达出来，并为他找到可接受的方式来表达愤怒，不让他受到愤怒的惩罚或被情绪压垮。对其他的情绪也是如此。 56(Donald Winnicott)观看孩子玩捉迷藏时发现，“躲藏起来是一种乐趣，但没人发现自己时却是一种灾难。”生活也是如此。成年及童年时期，我们可能都喜欢藏匿一些秘密，但如果没有人在我们想要展现真实自我的地方和时间点看到我们，那对我们来说就是灾难。 69当你试图阻挡负面的感受时，也同时阻挡了正面的感受。诚如治疗师杰瑞·海德(Jerry Hyde )所言：“情绪不是混音台，它们只有主音量。你无法淡化悲伤和痛苦，并强化幸福和快乐。你只要把一种情绪调低，所有的情绪都会一并调低。 80我想对我妈妈好一点，但三十八年过去了，我们的母女关系渐渐变成“相敬如冰”，只做礼貌性的交谈，无法再更进一步。 92婴儿的大脑不是自己发展的,而是与周遭环境和其他大脑互动下发展的.大脑会根据我们的人际关系,持续发展到我们死亡那天.刚出生的那天,那几个月,那儿年,是脑内多数联结成形的时候,所以婴儿需要我们在身边与他保持联系。 126睡眠训练除了让人养成绝望的习惯以外，也会使人丧失同情他人痛苦的能力。还有一种可能，睡眠训练以及强制婴儿晚上不要哭，会导致孩子觉得自己需要别人是丢人的事。起初，婴儿天天哭泣，那感觉很像不分昼夜每分钟都在哭一样。幼儿也是每天哭泣，接着不知不觉中，他哭得越来越少。你安慰他时，他会学习如何表达感受。如果你忽视孩子的哭泣，他会学习不对你表达感受。感受接纳与安抚是一个人心理健康的基础。 173（外国人的独立也可以理解为不近亲情 个人主义至上而非家庭和集体主义至上）婴儿不是天生就知道他看不到一个物体时，那个物体依然存在。心理治疗师称之为“物体恒存”概念。所以婴儿独处时，他会觉得自己遭到遗弃了。 174我不喜欢以给贴纸或贿赂的方式来教养孩子，因为那比较像在评判行为，而不是在培养关系。 199以贴纸来奖励行为是一种操纵伎俩（有点像儒家在评判法家）你越喜欢评判孩子，越喜欢采取惩罚的方式，孩子越不可能对你吐露实情。他还是会想要取悦你，想要获得你的认可，但他会把诚实抛在一边，把真实的自我搁在一边，那可能对他的心理健康有害。严酷的刑法无法培养出有道德的好公民。严格的管教也无法培养出让双方都满意的亲子关系，那反而可能破坏孩子在生活中培养持久、满意的人际关系的能力。请记住康奈尔女士的话：“孩子会撒谎。身为家长，你的任务是不要对此大惊小怪。 243记住这个简单的经验法则也有帮助：界定你自己和你的感受，而不是界定孩子。所以，与其说“你还太小，不能去酒吧”，不如说“我还没准备好让你去酒吧”。 263界定你自己，而不是界定孩子。不要假装你的决定是基于事实，但实际上却是基于你自己的感受与偏好。 265练习：把较年长的青春期孩子想成房客如果你不知道对孩子设定什么界限是合理的，你可以把他想象成住在你家的房客。你依然可以设定家规，但你的家规是界定你自己，而不是界定他。例如：“我希望你把包包放在自己的房间，而不是走廊上。“我希望你十二点以前回家，因为你回来太晚的话，我会一直担心被你吵醒而睡不好。“我不喜欢看到脏盘子堆在水池里，我看到会很不舒服。“你可以随时使用洗衣机。如果你把快成年的孩子想成房客，那就可以给他一些渴望的距离，彼此尊重。家长应该记得：为了帮孩子树立得体行为的四个基石，我们需要不断地实践。我们需要忍耐挫折，灵活应变，有解决问题的能力，能够从他人的角度看事情。 266
